Framaški Humor

UPOZORENJE - ovo uopće nije smiješno
Velik broj ljudi misli da je prvi april nepodnošljiva tradicija i žele da to prestane, ali ima onih koji vole humor, šale i smicalice i oni se ne žele odreći tog običaja. Upravo oni ovu tradiciju održavaju na životu – izjavio je Alex Boese, kustos Muzeja smicalica u San Diegu.

Ipak, u posljednjih nekoliko godina obilježavanje prvog aprila u zapadnim zemljama u opadanju je, barem na individualnoj razini. Njih su zamijenile velike šale masovnih medija.

Podrijetlo ove tradicije obavijeno je velom misterije, tvrde stručnjaci. Najpopularnija je teorija da je do nje došlo u Francuskoj oko 1500. godine promjenom kalendara koja je početak godine premjestila iz ožujka (ili travnja) u siječanj. Međutim, glas o promjeni kalendara sporo je putovala, pogotovo u ruralna područja gdje su ljudi i dalje početak godine slavili u kasno u ožujku ili početkom travnja. Ljude koji su nastavili sa starim običajem počelo se nazivati "travanjskim budalama".

Boese, koji je proučavao podrijetlo ovog običaja, ne slaže se s tom interpretacijom zbog toga što je dan kad su stari Francuzi slavili početak godine zapravo bio Uskrs i nije bio direktno povezan s travnjem.

Boese vjeruje kako je običaj nastao iz starog europskog festivala obnove, čiji su obavezni dio programa bile upravo šale i smicalice, a koji se slavio početkom travnja, piše National Geographic.

Bio jednom jedan samostan u kojem je vladala stroga disciplina. Poštivajući zavjet šutnje nikome nije bilo dozvoljeno da govori. Ali, postojala je jedna iznimka. Svakih deset godina redovnicima je bilo dozvoljeno da progovore u dvije riječi. Nakon što je proveo prvih deset godina u samostanu, jedan redovnik je došao do predstojnika samostana. "Prošlo je deset godina," kaže predstojnik samostana. "Koje dvije riječi želiš izreći?"
"Krevet... tvrd..." reče redovnik.
"Razumijem," odgovori predstojnik samostana.
Deset godina kasnije, redovnik se vratio predstojniku samostana. "Prošlo je još deset godina," reče predstojnik samostana. "Koje dvije riječi želiš izreći?"
"Hrana... neukusna..." reče redovnik.
"Razumijem," odgovori predstojnik samostana.
Još je deset godina prošlo i redovnik se ponovno susreo s predstojnikom samostana koji ga upita: "Koje dvije riječi želiš izreći nakon ovih deset godina?"
"Ja... odustajem!" reče redovnik.
"Pa, razumijem i zašto," odgovori predstojnik samostana. "Kad stalno nešto prigovaraš."

+ Darivanje krvi

Radi boljeg sporazumijevanja izdan je novi;

RJEČNIK STRANIH RIJEČI:

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

ustanova - plastična operacija usana

Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledan otkud ćeš izvodit šolde za platit!

Omiljeni grad
Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd

Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?

Križanje sa semaforom.
Kuca Ciganka sa bebom u naručju vozaču na prozor: "Če da mi daš 5 kuna za dete?"
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Pita vozač: "Pa šta je sad? Dao sam ti 5 kuna!"
Ona ce njemu: "Pa da ti dam dete!"

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi i naredi:
- POTPIŠI OVDJE!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

Ustajem u 5,30 sati. Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan. Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.

Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.

Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.

Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30.
Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.

Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brza šetnja). Može i neki hobi.
Rado sam u vrtu. Volim prirodu, svjež zrak. Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam.

Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).

Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).

Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu. S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto".
I osjećam neku sigurnost na njemu. Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne pušim...


Mateo


P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić.

Takva su zatvorska pravila.

No1
Na godišnjem susretu misionara franjevac ponosno reče isusovcu: "Ove sam godine krstio 328 novorođenčadi."
Isusovac odvrati: "Nije loše, ja sam ove godine obratio samo plemenskog poglavicu i vrača."

No2
Poznatom propovjedniku pozlilo. Nakon temeljitog pregleda liječnik ga uputi i psihijatru. "Govorite li u snu?" - upita psihijatar.
"Ne, ja samo govorim dok drugi spavaju." - odgovori propovjednik.

No3
Apostolski nuncij u Parizu jednom je za vrijeme svečanog ručka sjedio pored neke uvažene gospođe koja je bila previše razgolićena.
Kad je na stol doneseno voće, on uze jabuku i pruži je gospođi.
Na njen upitan pogled reče: "Gospođo, samo uzmite. Eva je opazila da je gola tek kad je pojela jabuku."

No4
U prepunom tramvaju sjedi svećenik i čita. Iza njegovih leđa jedan čovjek reče drugomu: "Kad bih ja imao bedastog sina, poslao bih ga da postane svećenik." Svećenik se okrene, pogleda čovjeka i reče:
"Vidim da po tom pitanju imate drugačije mišljenje od Vašega oca."

No5
Ivice, nabroji Deset zapovijedi ne moraš po redu.
- Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga, sedma, šesta.

Mir i dobro!

Dragi Bože!
Umjesto da dopuštaš
da ljudi umiru i onda stvaraš nove,
mogao bi zadržati one koje već imaš.

Dragi Bože!
Možda se Kain i Abel
ne bi toliko svađali
da su imali svoje sobe.
Tako je s mojim bratom.


Dragi Bože!
Ako ćeš me gledati u nedjelju u crkvi,
pokazat ću ti svoje nove cipele.


Dragi Bože!
Vjerujem da ti je teško
voljeti sve ljude na svijetu.
U mojoj obitelji ih je samo četvero
i to mi nikako ne uspijeva.


Dragi Bože!
U školi su nam rekli što radiš.
Tko radi umjesto tebe
kada si ti na odmoru?


Dragi Bože!
Jesi li zaista zamislio
da žirafa tako izgleda
ili je to bila pogreška?


Dragi Bože!
Tko obilježava crte oko zemalja?


Dragi Bože!
Čitali smo da je Thomas Edison izumio struju.
Ali na vjeronauku su nam rekli
da si to ti napravio.
Sigurno ti je ukrao ideju.



Dragi Bože!
Nisam mislio da narančasta pristaje uz ljubičastu
sve dok nisam vidio zalazak sunca
koji si stvorio u utorak.
To je bilo guba.


Dragi Bože!
Što znači da si ti LJUBOMORAN Bog?
Mislila sam da imaš sve...


Dragi Bože!
Mislim da su spajalice
tvoj najbolji izum.

Dragi Bože!
Ponekad mislim na Tebe
i kad se ne molim.

Dragi Bože!
Od svih ljudi koji rade
za Tebe,
najviše volim
Nou i Davida.

Dragi Bože!
Pročitala sam Bibliju,
i našla riječ MOLITI.
Što znači?
Nitko mi ne želi reći.

Pita čovjek Boga: "Koliko Tebi traje 1 000 000 godina?", a Bog kaže "Kao jedna sekunda".

Pita dalje čovjek: "A koliko Ti je 1 000 000 kuna?", i Bog odgovori "Kao 1 kuna."

Kaže onda čovjek: "Da li mi onda možeš dati kunu?", a Bog kaže "Ajd' se strpi sekundu."

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru.

Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks već maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gđa. Milka, pa kaže Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!
Stipe se počne vaditi: - Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te...
Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku.
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
- Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
-A ne. Kod Šeksa je.